Puesto que no pueden ser suprimidos (malditas normas), sólo podemos intentar llevarlos de la mejor forma posible. Garfield duerme los lunes. Yo, no. Pero reírse es un buen sustitutivo y, como falta poco para que se acabe este día de mierda, compartiré en este pequeño reducto de locura lo que hoy me ha alegrado el lluvioso infierno en el que he vivido (se adjunta link en el apartado de los links, claro).
CHUCK NORRIS
Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetrapléjico de los X-Men (¿Quien crees que lo dejo tetrapléjico?)
Nacimiento
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho.
Juventud
Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A.
Madurez
Fue sin duda su época de mayor perfección y dominación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
Enemigos
En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.
Leyes y Principios de Chuck Norris:
Ley de Conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Religión Norris
Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.
Palabras de Chuck:
El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
926 hechos sobre Chuck Norris (breve selección):
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
308. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
452. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa
888. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo
291 hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos:
156. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.
181. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
213. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.
54 hechos sobre Chuck norris y la música:
1. Chuck Norris le enseño a tocar a los de Dream Theater
37. Chuck Norris puede hacer que un Re suene como Sol con solo mirarlo.
Imprescindible echar un vistazo a la galería de fotos. Espléndidas capturas de "El suave papel higiénico de Chuck Norris" y "La flatulencia de Chuck Norris"
Nacimiento
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho.
Juventud
Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A.
Madurez
Fue sin duda su época de mayor perfección y dominación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
Enemigos
En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.
Leyes y Principios de Chuck Norris:
Ley de Conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Religión Norris
Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.
Palabras de Chuck:
El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
926 hechos sobre Chuck Norris (breve selección):
38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
308. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
452. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa
888. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo
291 hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos:
156. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.
181. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
213. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.
54 hechos sobre Chuck norris y la música:
1. Chuck Norris le enseño a tocar a los de Dream Theater
37. Chuck Norris puede hacer que un Re suene como Sol con solo mirarlo.
Imprescindible echar un vistazo a la galería de fotos. Espléndidas capturas de "El suave papel higiénico de Chuck Norris" y "La flatulencia de Chuck Norris"
