Religions of the world

Nos hicieron perder tanto tiempo estudiándolas...cuando en realidad se podían resumi en una p... frase

Taoism: Shit happens

Hare Krishna: Shit happens Rama Rama Ding Ding

Hinduism: This Shit Happened Before

Islam: If Shit Happens, Take a Hostage

Zen: What is the Sound of Shit Happening?

Buddhism: When Shit Happens, Is It Really Shit?

Confucianism: Confucious say, “Shit Happens”

7^th Day Adventist: Shit Happens on Saturdays

Protestantism: Shit Won’t Happen If I Work Harder

Catholicism: If Shit Happens, I Deserve it

Jehovah’s Witness: Knock, Knock, “Shit Happens”

Unitarian: What is This Shit?

Mormon: Shit Happens Again & Again & Again

Judaism: Why Does This Shit Always Happen To Me?

Rastafarianism: Let’s Smoke This Shit

Los ojos tapados...

...pero en aquel mismo instante pensó que se había vuelto loca, o que, desaparecido el vértigo, sufría ahora alucionaciones, no podía ser verdad aquello que los ojos le mostraban, aquel hombre clavado en la cruz con una venda blanca cubriéndole los ojos, y, al lado una mujer con el corazón traspasado por siete espadas y con los ojos también tapados por una venda blanca, y no eran sólo este hombre y esta mujer los que así estaban, todas las imágenes de la iglesia tenían los ojos vendados, las esculturas con un paño blanco atado alrededor de la cabeza, y los cuadros con una gruesa pincelada de pintura blanca, y más allá estaba una mujer enseñando a su hija a leer, y las dos tenían los ojos tapados, y un hombre con un libro abierto donde se sentaba un niño pequeño, y los dos tenían los ojos tapados, y un viejo de larga barba, con tres llaves en la mano, y tenía los ojos tapados, y otro hombre con el cuerpo acribillado de flechas, y tenía los ojos tapados, y un hombre con heridas en las manos y en los pies y en el pecho, y tenía los ojos tapados, y otro hombre con un león, y los dos tenían los ojos tapados, y otro hombre con un cordero, y los dos tenían los ojos tapados, y otro hombre con un águila, y los dos tenían los ojos tapados, y otro hombre con una lanza dominando a un hombre caído, con cornamenta el caído y con pies de cabra, y los dos tenían los ojos tapados, y un viejo calvo sosteniendo un lirio blanco, y tenía los ojos tapados, y otro viejo apoyado en una espada desenvainada, y tenía los ojos tapados, y una mujer con una paloma, y tenían las dos los ojos tapados, y un hombre con dos cuervos, y los tres tenían los ojos tapados, sólo había una mujer que no tenía los ojos tapados porque los llevaba arrancados en una bandeja de plata.

Esto nos pasa por...

Una noche cualquiera, dando un paseo...

-Ha sido un intenso día vacacional, ¿eh? (hahaha...)

-Uuuuuyyyyyyyy sí, estoy agotá. Toda la tarde sacando fotos, madre mía... (gesto de cansancio seguido de suspiro de cansancio)

-Al techo, al jardinero, al cenicero... (porque nos lo tomamos con MUCHO humor...)

-Vamos a alejarnos de este iluminado paseo y vamos a explorar. (idea feliz)


[...]

-Ahá, bien... ¿dónde coño estamos? (en plan: mierda, mierda, mierda, y encima nos perdemos)

-¡Santa Medusa!

...O_O...



-Diox, diox, sácale una foto a esto, que si no luego nadie nos cree.

-¿Vamos?

¬_¬ !!!

^^

La fiebre y la lanza

...o de la embriagada locuacidad de un insomnio: una noche o un día en que quien hablaba hablaba como si no hubiera futuro más allá de esa noche o día y fuera su lengua suelta a morir con ellos, ignorando que siempre hay más por venir, siempre queda, un poco más, un minuto, la lanza, un segundo, la fiebre, y otro segundo, el sueño -la lanza, la fiebre, mi dolor y la palabra, el sueño-, y también el interminable tiempo que ni siquiera vacila ni aminora el paso tras nuestro acabamiento, y sigue añadiendo y hablando, murmurando e indagando y contando aunque ya no oigamos y hayamos callado.

Remedio para los lunes

En anteriores ocasiones (véase fotolog, en alguna entrada por ahí perdida) he manifestado mi aversión por los lunes. Mis amigos (dos) sufren mis maldiciones y demás expresiones malsonantes si me preguntan cómo estoy el primer día de la semana. Y es que Garfield y yo estamos de acuerdo: nos encanta la pasta y odiamos los lunes.
Puesto que no pueden ser suprimidos (malditas normas), sólo podemos intentar llevarlos de la mejor forma posible. Garfield duerme los lunes. Yo, no. Pero reírse es un buen sustitutivo y, como falta poco para que se acabe este día de mierda, compartiré en este pequeño reducto de locura lo que hoy me ha alegrado el lluvioso infierno en el que he vivido (se adjunta link en el apartado de los links, claro).

CHUCK NORRIS

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetrapléjico de los X-Men (¿Quien crees que lo dejo tetrapléjico?)

Nacimiento

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho.

Juventud

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

Enemigos

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

Leyes y Principios de Chuck Norris:

Ley de Conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Palabras de Chuck:

El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.

926 hechos sobre Chuck Norris (breve selección):

38. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
71. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
83. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
308. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
452. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa
888. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo

291 hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos:

156. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.
181. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
213. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.

54 hechos sobre Chuck norris y la música:

1. Chuck Norris le enseño a tocar a los de Dream Theater
37. Chuck Norris puede hacer que un Re suene como Sol con solo mirarlo.


Imprescindible echar un vistazo a la galería de fotos. Espléndidas capturas de "El suave papel higiénico de Chuck Norris" y "La flatulencia de Chuck Norris"